せっかくのお休みなのに連日の雨。。
そばで犬もまむを見上げて悲しげ。
…そうだよね、外でいっぱい遊びたいよね。

う〜ん、言葉もうまく出てこない。。
思考回路にもあめ…あめ…かしらん。

なが〜いお休みも明日でおしまい。
月曜日には増収予定の打ち合わせが夕方にあるし
家族を隣県のN市まで送った後の彼との長い会話もある予定。

そろそろパキ☆パキ☆プキンとしないとね。

***

お出かけ、御盆行事で忙しかったみなさんも
そろそろそろとお帰りでしょうか。

***

20時、携帯からメロディが流れる…
彼の指定着メロ…
♪♪♪
昨日あれだけ泣いたからもう大丈夫！
のはずだったのに…泣いてしまった。

今日も午前中たった1時間仕事の彼と
移動の往復で話ができた時も
・・もしかして私と話すためのお出かけ？
なんて思ったりして。。


もう土日はお仕事はないから声は聞けないね。
付き合いはじめて何度か迎えた家族との時間。
でも、今回ほど彼の心を傍に感じたことはなかった。
ふたりの想いが同じなのかな。。

あと2日…
あとふつか…

---14日の日記追記しました---
---でも消えちゃったから、ため息ばっかです---

切ないほどに
あなたを想って
あなたの名前だけをメールして

返信のメールにも
鳴らしてくれた着メロにも
涙がとまらない

そばに行きたい
そばにいたい
・
・
・
ただ
・
・
ただ
あなたのそばに


あと4日…
やっぱり泣いちゃった。。
強がり言ってても
こころが素直に瞳を濡らすのです。。

そばで犬が心配そうに見上げます。

***

カーソルが一人歩きして
ほぼ書き終えた文章を・・・・くぅぅう

こんなとこでため息ぃ？

17時から27時までの
再婚がほぼ決まった友との夜遊びなんて
受け付けないよ！ってことぉ？

久しぶり歌姫しちゃった私のたわごとは
却下！ってことぉ？

むぐぅ。。
はしゃいだり、泣いたり、めげたり忙しい14日だったなぁ。。
（14日の日記を先に書きました）

愛されるという自信がないから愛せない。
・・きっと
・・・もう
・・・・二度と
離婚したときの私でした。

私は愛されるべき人間ではないと
自覚させられた時でもありました。

そしてそれは『おんな』としての自分を
捨てて生きようと決心した時でもありました。

生活のために選んだ職業も男性の中の営業。
「もっと女性という特性を生かして…」
おばかな上司の言葉を意識して
女性を相手に感じさせることは最大に拒否。

ただただ息子（とくに次男）に淋しい思いをさせないようにと
毋であることだけが全てでした。

ましてや元夫が犯した不倫の2文字の世界は
私には絶対踏み込んではいけない場所。
そんな事でも自分を縛って…何年も過ぎて、
長男の「一緒にお酒でも飲む人できた？」の一言。
もちろんお酒もダメな私を知っての言葉だから
彼氏が出来たと聞いているのがわかる。

たぶんその頃からなのかな…
息子達が大人になったら、私にも恋ができるかななんて
再婚はしなくても、ともに歩める人と巡り合えるかななんて

愛すること。。
『おんな』であるということ。。
もう一度？
もしかしたらはじめて？
自分を解放したりしたのです。

***

反面教師というけれど
やっぱり子供心にももっと暖かい家庭が欲しかった。

お酒に飲まれて母にからんでいた父。
その父から逃れるように麻雀にのめりこんだ毋。
6才違いの弟と私は
その二人を見て育ったせいかお酒もギャンブルもやらない。

「本当にお父さんそっくり！」
「あんたなんて産まなきゃよかった！」
それがいつもの母の最大の罵声。
気に入らなければ、何でもそんな一言で済まされて
何をしても誉められた記憶がない。
そのくせ近所では自慢の娘らしく
時々聞こえてくる話を淋しく感じた。


何を話せば気にいって
何を話せば気にいらないのか
いまだ毋がわからない。。

『今お父さんと家庭内別居中。でも気にしないで』
そんなメールがあっても
こころが重くなるだけでやさしい言葉をかけられない。

　　去年の帰省の夜
　　「どうしてお母さんを嫌うの？」
　　「…」
　　母の言葉はいつも心にストレートすぎて
　　私はすぐに言葉にできなくて
　　まして彼の事を聞かれるのが嫌で
　　とても疲れた時間だった。
　　
今もまだ何を言葉にすればいいのか
そんな作業をくり返して
結局何も言えないことが多い

名産の梨を送る日
「そんなにいっぱいいらないよ」
何度もくり返す母の言葉に従って手続き。
そして今日の電話
「少ないから近所にも余り配れなかった」
「…」

ささいな母の言葉にも傷付く私がいるから
きっと息子達との仲良し関係があるのかな。。


今日は母へのため息をすこぉしだけ。。

「明日は近場に泊まりにいくよ」
久しぶりの彼との電話のなか…
まるで私の御機嫌をうかがうようにあっさりと告げる彼。。

　なぜかなぁ
　あなたがひとりのときも
　どこかにお泊まりで出掛ける時
　こころがきゅるきゅる泣いちゃう
　どこにいたっておんなじはずなのに
　こころがめそめそして
　急に言葉が出なくなる

そうだよね
まだまだ子供も小さくて
思い出いっぱい作ってあげなきゃね

　ちゃんとわかってるよ
　・
　・
　でも
　・
　・
　きっと私の知らないところの
　あなたに嫉妬してるんだね
　・
　・
　
切った電話の後で
ころがったため息けとばしてる私。。

***

11時間かけての移動おつかれさまでした。

朝10時
「今から出るよ」と彼からのメール。
うん、ごきげん治ったようでなによりです。
台風が近付いているから少し心配。。
・・くぅ　ひとりじゃないのにね・・

明日からは私も9連休。
・・ふぅ　いまからため息・・
・・初日の夜だけ泣いちゃったけど・・
・・けなげにがんばってるもん・・


きっと去年もこんな風にため息いっぱいの夏だったんだね。
でも今年のため息は少し違ってる…
何故って
彼との優しい関係のせいなのかな。
傍にいる人への嫉妬感が薄れているような、
あのやるせなさが今の時点ではないのです。


愛は育つものと言ったあなたの言葉を
今さらながら実感できる嵐の前の夜。。


**--**--**
みなさん
台風の影響、大丈夫ですか。
これからまだまだ進路が心配ですね。
大きな被害がないよう祈るだけです。
**--**--**

***

届いた2通のメールに対応がないと彼からいらいらメール。
いつも私のメールにすぐ返信なんてしないのはだぁれ。。
くふふ
ひとりの時よりその場所のほうが
私にこころを向けてるみたいでなんだか不思議だよ。。

深夜、すこしお姉さんになって
優しいメールを2通送ってみた。。
きっとこれで明日は御機嫌治ってるね。。

おやすみぃ。。

どうしたの？
そう聞きたくなるくらいに
あなたのこころが飛んでくる。。

たった100秒の電話に
「ありがとう」と伝えて…
あなたの声が私のこころにつるるんるん。。

まだまだ先は長いのに
そんなにそんなにこころ飛ばして
後で泣かせたりしないでね。。

だいじょうぶだよ
私のこころはいつだって
あなたの優しい居場所だからね。。


***
◇向日葵猫さま
ありがとうございます♪
JJですか？
う〜ん、小さな時から縁がなかったから…
多分就学前に持ってたミルクのみ人形2体が
最後のお人形だったと思います。
子供も息子なんで、ここでも縁がなくって
知らない世界で、ごめんなさい…ね。

***
◇seiさま
岩手にだって夏しっかりあるでしょう。
私の実家は北海道です。
朝晩は涼しくて（寒いともいいますね）それでも夏はなつ。
一昨年の7月決死の思いで東京に来た友だち、
確かに別世界だとぼやいてはいましたが。。

***

☆★うわぁ。。カウンターが3000超えてます★☆
　　☆みなさんっ☆★ありがとうごさいますぅ☆

こんな日は何故かいいことがいっぱい…でした。

とにかく彼からメールがパタパタ来るし
思わず出てしまった電話で少し話せたし…
これだけで『いっぱ』でしょ。。うふふふぅ
喧嘩したのがよかった？
ううん、きっと優しい関係に戻れたからだね。
・・あなたの場所はわたしのとこだね・・

仕事も何とかいろいろ入ってきて
来月はすこぉしだけ増収になりそう。。
って、犬の食費くらいだけど。。くふ

それで最後がこのカウンター数！
単なる通過点って笑われそうですが
たかが日記されど日記
つたない文章に大人気ない心
読んでるみなさんが『ため息』だったら
ごめんなさい…ですね。

***

今頃、彼はA市のお家に。
お昼過ぎにT市を出て500km以上の移動。
「もうバッテリーがなくなるよ」と彼。
繋ぎっぱなしじゃないけれど、いっぱい話したもんね。

毎日のおやすみメールと着メロをおねだりして
いってらっしゃい。。

泣かないって気合いを入れた途端にけんかして
仕切り直しの昨日からのスタート…

だめだね
もう涙目になる
・
・
ここに
わたしがいること
忘れないでね


***
◇飛馬さま
お気に入り登録させていただきました。
ほんの数日で大変な決断をなさったのですね。
私の離婚はやはり元夫の一方的な宣言からはじまり
結局は別居生活3年半後に協定書への同意と交換に
離婚届に判を押しました。
あれから7年…
別れた事に後悔なんてありませんが
やはり息子達には辛い思いをさせてしまいました。
娘さんをどうぞ淋しくさせないでくださいね。
ささやかですがエール送らせてください。

***
◇仁一さま
お気に入り登録させていただきました。
実はもう長い事、隠れファンで日記を読んでいました。
隠れ…あはは意味があるのですが、
ここでは書き込めませんのであしからず。。
毎回「へぇ〜」なんて言いながら楽しんでいます。
いつかキリ番ゲットしちゃいましょうか。。


***

「あれからすぐ寝ちゃった」と彼。
私がぐすぐすしてることなんて
いつだって知らんぷりされちゃう。
で、朝になったらいつもの彼に戻ってる。
「久しぶりに怒ったよね」笑いながら言ったら
「もしかして楽しんでるの…」ぶ然とした彼。

8才も年上なのは確かに私だけど
心はわがままお子さまタイプって知ってるくせに
そんないじわるできっこないよ。

「声を聞くまでずっと心配してたんだよ。
きっと2週間後は髪の毛が抜けちゃうよ。」
・・・
ほんの少しの沈黙のあと、彼の声が優しくなった。

これでなかなおり。。

やっぱり上手に彼の心をコントロールしてたのかな。。
それがふたりにとってのしあわせなんだね。
はい…もう少しお姉さんになりましょう。。
あなたもそれがいいのかな。。
そうしてたら安心して心を預けられるんだね。

1年かけたふたりの優しい時間。
また新しい関係になれるのかな。

明日は故郷に向かう彼と
今夜はいっぱいおしゃべりできるのかな。
明日の移動中の電話代は平日だから高すぎるからね。。

今頃T市のお祭りを楽しんでる彼…
そろそろ帰ってくるかなぁ…

「これからちょっと仕事してくるよ」
午後いちばんに電話があって8時間。
なぁんにも連絡がない。

先月からの小さな不満と
そろそろ故郷に向かう淋しさと
昨日の友だちの話と交差して。。
へんな疑惑がぐるぐるぐるる…

1年前もわがまま言って彼を怒らせて
彼という人をちゃんと理解したはずなのに
この1年のふたりの優しい時間を壊したのは
私の不用意なメールと電話のやりとり。。

　　あなたなりに
　　わたしのこと
　　さいだいに
　　たいせつにしてくれてること
　　わかってたつもりなのに
　　
波のように押し寄せる涙の中で
彼への愛がとても大切だということを
彼との時間が私自身であるということを
…せつなくて感じて
…かなしく感じて

『おやすみ』のメールも電話もないままに
彼への想いを抱いて眠るしかないのでした。

友だちとまたまた4時間…ファミレスおしゃべり。
バツイチの彼女の恋模様を助言しながら
もちろん私の恋模様を聞いてもらって。。

いつもいつもいつもだけど
やっぱり家族の傍の彼を想う時、心がざわめく。
彼は彼なりにいっぱいの気持ちを私に向けてるのは判っているけど

　　でもね…
　　私の心が不安なの
　　100％
　　私のこころはあなたにあげない　
　　じゃないと
　　私のこころが可哀想
　　
不安定な7月を過ぎても
ため息の日は続くのです。

確か昨年も彼との事でくよくよしてた月末。
本気で別れを告げようとも思っていたけど
いずれ別れがくるのなら、それまでを楽しもうと心を決めたら
不思議と彼が私に近く感じはじめた月でした。

そして一昨年の7月は・・
私の恋愛騒動の分岐点ともなった月でした。
今月、何故かその人とのコンタクトを考えたりして
ふらふらと心が2年前に飛んだりしました。

人それぞれ感情のサイクルってありますよね。
私にとっては1、2、3月が低迷期…
でも、この何年か7月も不安定なんだな。。なんて。
うまく対応できなくてあたふたしちゃったなぁ。
1、2、3月は覚悟してるので、
時の流れに身をまかせてやりすごすのが習慣。
…来年は学習してうまくやり過ごそう。。

そんなことでしか自分を守れない。。
かくありたいと願う自分との差に
自分自身がしばられたりしていた数年前。
そうそう性格は変わらないって事かしら。


***
◇風子さま
ないものねだりでしょうか。。
「好きだよ」「愛してるよ」って
いつも言ってくれるのっていいなぁ。
逢いたいと飛んできてくれるのってうらやましい。
彼と付き合って1年9ケ月…
「いつだって○子の事想ってる」
その言葉が今までの最高の愛の言葉。
そして純粋に私だけのために東京に来たのも
一昨年のクリスマスの3日間だけ。

***
◇向日葵猫さま
マドラスチェックの靴？非売品？
こちらの店鋪では見かけませんでした。
でも手に入れられてよかったですね。
ふむふむ…そのスタイル、
もっと若ければポニーテールだったりですね。（笑）

***
月曜日の日記追記しました。
日・月とも**今日の私**も記入しています。
洋服に興味のある方はごらんください。

***
仕事の帰り際、今後の展開をいろいろ話し合った。
タイミング良く、今後の仕事を説明されたので
さりげなく現状の経済状態を伝える事もできた。
ひとりでくよくよしててもはじまらない。
何であれ、気持ちを相手に伝える事は大切。
いまさらなんだけど…
やっぱり話して良かったと思う。
「実はここ2週間ほど凹んでました」

そう、お金でしあわせは買えないけど
ほどほどのお金がなければしあわせではいられない。

秋…おしゃれの秋。。
上手に手持ちの洋服でアレンジしなくっちゃ。
それでこそ本当のおしゃれですからね。

***

日常のはじまりです


日常の中のあなたとの時間を

大切にするね

夏のあなたの時間を

ひとりじめできないことも

きちんと判ってるつもり

あと38の夜を

泣かずに

過ごせますように


***

そんなこんなで朝になり（どんな？）
持ち込んだパンやヨーグルトで軽く朝食。
うふ…彼にあ〜んなんてさせたりしてね。

搭乗までの7時間、いつものように彼のナビ。
秋葉原、有楽町…ホテルで荷物を引き取って羽田。
有楽町では彼の洋服をあれこれ選び
9月の誕生日プレゼントを早々おねだり。
去年のクリスマスもここで買ってもらったね。
Fのシルバーアクセサリー、これで4個目。
「まだ1カ月以上前なんだぞ」
うふ…だって限定品なんだもの。るるるらふわふわ「ありがと」

昨日からずっと手を繋いで、
エスカレーターでは後ろから背中にくっついて、
電車の中でも私を守るように後ろにいる彼に
そっと背中を押し付けたりして、
いっぱいいっぱいスキンシップ。

「そろそろ行くよ」
ぎりぎりまで私の傍にいてくれて申し訳なさそうな彼の声。
「うん」

あっという間の29時間…
去年の12月から久しぶりの東京でのふたり。

こんな風に季節を感じて
こんな風にしあわせを感じて
こんな風に別れも優しく感じて
こんな風に素敵なふたりでいたいね

また9月まで。。

**今日の私**
小さなフリルのノースリーカットソー（白）
スカートとカーディガンは昨日の羽田と同じ。
バレーシューズ風カッター。

■昨日の私、追記しています。
　興味のある方はごらんください。

羽田でいつも迷子になってる私をすぐに見つけた彼の笑顔。。
　うふ・・29時間いっしょだね。

日本橋、赤坂、そして渋谷。
オーチャードホールの興奮は最高！！
出演者達のホールでの握手の波にもまれて
ほんと最後の最後まで…感激。。
　うふ・・人波から守るように伸びてきたあなたの手。
　私の腰にからまって…私の心にからまって。
　こんなの始めてだから、ちょっと快感…。

前夜も打ち上げで深夜まで飲み会だったから
遅い夕食は赤坂のホテルの中。
今夜はちょっと贅沢させてもらって…おいしかった。
　うふ・・どこで？何を？
　ううん・・ただあなたのそばがいいの。
　今夜もグラスワイン半分で酔っちゃった私。
　チェックアウトまで12時間…だよ。

□つづきは秘密メモで。□

**今日の私**
■羽田のお迎え
小さなフリル付きのノースリーブラウス
（白地に青／赤のピンストライプ）
巻きスカート風75cm丈スカート
（青系大きなストライプ）
七分袖カーディガン（紺）
5cmヒールのミュール（紺）

■渋谷オーチャードホール
後ろで交差の80cm丈巻スカート
（赤系チェック）
小さなハイネックのノースリーニット
（スカートの中のチェック色=ロイヤルブルー）
長袖ショール風カーディガン
（ペパーミントブルー）
バレーシューズ風カッター（青生地）
***